變－gabcichen的部落格

又是一年的考試結束，很遺憾，我還是成為這戰敗者的一員...
只是我還有多少日子可以讓我這樣戰敗？

回想自己內心的變化，
發現自己又回到過去喜歡抱怨、憤世嫉俗的那個討人厭的個性。
對於任何事情都抱持著一種哀怨的態度，完全沒有自信可言...

每到考試日子，我的身體就不由自主的繃緊，好痛苦...
沒有人可以瞭解兩年前的恐懼造成我多少的痛苦...
這種痛苦不是我要去攬的...
而是身體自然的反應...

永遠都關在夢想的門口，門檻好高，我過不去...

其實，我已經有了精神病的前兆，
害怕別人大聲講話、害怕吵架的高頻聲音，
害怕很多令我煩躁的聲音，
偏偏我的耳朵又很敏感，
不由自主讓我很煩躁。

我已經不知道該怎麼辦了？！
又沒有勇氣選擇死...

好累～～
真不知道為什麼那些比我更老的人，
可以那樣地堅持...
那種感覺是一種說不出來的感覺...

也許是我自己的自尊心在作祟吧～～
不允許自己如此地失敗...
也許是周遭順遂的人給我的衝擊...
讓我更加地挫敗...

我很難過我自己變成這樣，
我很難過我就得重新再來...
也許我沒有資格過穩定的生活吧？！

這樣下去，教書還是我喜歡做的職業嗎？
還是被迫選擇走不喜歡的道路...